在这样一个找不到太阳、不下雪、连阴云都没有一朵的下午，我把窗帘都拉上好人为地只把电脑屏幕辐射当荧光。

词汇手册上把“Every cloud has a silver lining”翻译成每朵乌云都有光明的边缘。这个被我烙着“雕闺怨”招牌的地方其实不带丝毫怨气，我所有能肆无忌惮盛放的怨气都留在了颦颦在巷口，可是它被我杀死了。于是我用它署名写字，寄以它为目的地却至死不会送达的信当作忏悔、当作祭奠。

也许只有我发现了写字目的的变化。先前在巷口是发泄情绪，抑郁了哭了难以忍受了都上线肆虐一番，等到日志发表配上灰绿色调我兀自调情的图片，负离子情绪就蜷居在浮肿的眼皮下随着肿褪烟消云散。然而在雕闺怨，看客骤减的同时我变得希望对观众负责，总是以回忆的姿态说曾经的哪些天心情不好，不忘自嘲说现在很好诸如此类；在雕闺怨写字还不断颤栗埋怨自己文笔变得粗俗直白，像个下里巴人，以至于有一碗海的碎碎念都不愿留下几颗清露：“文笔不好让看客失望了怎么办？一直抱怨了让看客厌烦了怎么办？”像如此千头万绪地无名担忧着，尽管是没多少人在看的。

说到底雕闺怨只是乌云边缘的那层虚浮的光明。我企图在日志里暗喻说学会控制情绪，呈现一个正常人的内心世界。我很可笑吧，分明没有任何的改变仅剩恶劣情绪的加重，对未来学业极度的恐惧和破罐破摔心理，对有朋友的乌托邦不报任何希望却还不依不饶地拾起温情的点滴，暗示自己也告诉别人说，你看，我王博这种烂脾气的人还是有朋友的。

所以，我现在坦白了，我也不装文艺了，什么西方美术二十讲什么弗洛伊德都是脆弱地经不起捉摸的包装纸张，有人在博客里说鄙视我，有人说我的文章像小报记者写的，有人诬蔑我写作文前去书城查资料……我都忍了，也许正是因为我太没实力还占着油印的位置让人有强烈的悬殊感。其实在高三初看到shin写的文章后，我早把写字未来的念头打消了，是啊，在shin的文字面前我什么都不是，我默默地学她的语气写字，看她看过的书，抢来她写过的文章……太多变态的一切一切。可是我的努力还是没改变些什么。我不该为自己辩解贴金的，本来生就不是写字的人还故意要故弄玄虚装圣贤、故意让自己相信强扭的瓜也甜。

这是我第一次这么坦白吧。因为打消了写字这维持了两年多的梦想，加上成绩连大专线都上不了了，不知觉地，未来变得没找落，甚至我不清楚该怎么去打拼挽救。总是抑郁地一个字都看不进却不是病又没药医，想要复读但从来没说出口过也不会有人答应。

家庭聚会都不准备参加了，亲戚们怎么想我都不在乎，我本来就是冷漠的人啊，就像shin以前说我找朋友只是为了有个人陪，当时我没作答，害怕现实真的被她看穿，我不知道不知道不知道……

不断认为没有活下去的动力又怕死，对小秘说过，如果未来的哪天家人都不在了，我一定会自杀的。曾经抱怨为什么要把我这样郁郁寡欢的人生出来谋害他人的情绪遭人厌烦，但既然已经出生了，还得感谢养育的恩，尽完孝道。

恩，差不多该结尾了，看客都仔细的看吧，因为我可笑地认为这次很坦诚。不想欺骗情绪，近期不再更新博客，但，有可能的话，当我心情大好的时候，会写些开心的事发上来的。